Οι Επιπτώσεις της Οικογενειακής Αποξένωσης

9
Οι Επιπτώσεις της Οικογενειακής Αποξένωσης

Πολλές οικογένειες βιώνουν την αποξένωση. Μερικές φορές μια αποξένωση διαρκεί μια ζωή και άλλες φορές τα μέλη της οικογένειας συμφιλιώνονται και είτε παραμερίζουν τις διαφορές τους είτε δημιουργούν μια ισχυρότερη σχέση.

Μια αποξένωση μπορεί να είναι μια πλήρης διακοπή κάθε επικοινωνίας (καμία επαφή) ή μια μερική διακοπή όπου ένα άτομο κάνει μια συνεπή προσπάθεια να περιορίσει την επαφή ή τη συναισθηματική εγγύτητα θέτοντας σταθερά όρια. Μια αποξένωση μπορεί να είναι συνεχής ή να έχει μια ποιότητα „on-again/off-again“ με περιόδους απόστασης και περιόδους μεγαλύτερης σύνδεσης.

Αν και αυτό το άρθρο εστιάζει στην αποξένωση γονέα-παιδιού, μια αποξένωση μπορεί να συμβεί σε οποιαδήποτε σχέση, συμπεριλαμβανομένων μεταξύ των αδελφών ή των μελών της ευρύτερης οικογένειας. Επιπλέον, οι αποστασιοποιήσεις μεταξύ δύο μελών της οικογένειας συχνά αυξάνονται και περιλαμβάνουν επιπλέον μέλη της οικογένειας, καθώς ορισμένοι αισθάνονται πίεση να επιλέξουν πλευρά.

Αν έχετε βιώσει μια οικογενειακή αποξένωση –ανεξαρτήτως της μορφής της ή ποιος την ξεκίνησε– ξέρετε ότι μπορεί να είναι μια δύσκολη και επώδυνη εμπειρία.

Γραφικό γυναίκας με το κεφάλι στα χέρια της.  Το κείμενο διαβάζεται "Τι συμβαίνει όταν γονείς και παιδιά αποξενώνονται;"

Οι επιπτώσεις της οικογενειακής αποξένωσης

Roberta Wasserman, LCSW-C, ένας θεραπευτής που ειδικεύεται στην οικογενειακή αποξένωση, μου είπε μέσω email ότι η αποξένωση μπορεί να είναι μια «καταστροφική και τραυματική εμπειρία». Είναι σύνηθες για τα αποξενωμένα άτομα να νιώθουν βαθιά θλίψη, καθώς και θυμό, άγχος, ενοχή και ντροπή.

Η διφορούμενη φύση της απώλειας κάνει το πένθος δύσκολο και το κλείσιμο απίθανο για τους περισσότερους. Σε αντίθεση με όταν πεθαίνει ένα αγαπημένο πρόσωπο, οι άνθρωποι συνήθως δεν λαμβάνουν μια έκρηξη αγάπης και υποστήριξης για να τους βοηθήσει να αντιμετωπίσουν την αποξένωση.

Η αποξένωση έρχεται σε αντίθεση με τις προσδοκίες της κοινωνίας ότι οι οικογενειακοί δεσμοί θα διαρκέσουν για πάντα. Ως αποτέλεσμα, ο συναισθηματικός πόνος της αποξένωσης συχνά παρεξηγείται και ελαχιστοποιείται. Ο Wasserman σημειώνει ότι ακόμη και οι στενοί φίλοι και τα μέλη της οικογένειας μπορεί να είναι επικριτικοί, συμβάλλοντας σε συναισθήματα ντροπής και αφήνοντας τα αποξενωμένα άτομα να υποφέρουν στη σιωπή.

Θλίψη και απώλεια

Η θλίψη υπερβαίνει την απώλεια ενός σημαντικού προσώπου ή σχέσης. Υπάρχουν άλλες σχετικές ή άυλες ζημίες που προκύπτουν από την αποξένωση. Για παράδειγμα, ένα ενήλικο παιδί μπορεί να λαχταρά τη σταθερότητα και την υποστήριξη που συνήθως παρέχουν οι οικογένειες (Agllias, 2018). Και παρόλο που μπορεί να μην τους λείπει η ιδιαίτερη οικογένειά τους, μπορεί να τους λείπει να έχουν μια οικογένεια για να περάσουν τις διακοπές μαζί τους. Μερικές φορές, τα αποξενωμένα ενήλικα παιδιά θρηνούν την αγάπη και την υποστήριξη που δεν είχαν ποτέ. Η αποξένωση μπορεί να σηματοδοτήσει το τέλος της ελπίδας ότι η οικογένειά σας θα σας αποδεχτεί και θα σας αγαπήσει άνευ όρων ή ότι οι γονείς σας θα αλλάξουν.

Για τους γονείς, η αποξένωση από ένα ενήλικο παιδί συχνά περιλαμβάνει και την αποξένωση από τα εγγόνια. Είτε έχει φύγει τώρα μια στενή σχέση με ένα εγγόνι είτε δεν έχετε γνωρίσει ποτέ τα εγγόνια σας (ή δεν ξέρετε αν έχετε εγγόνια), είναι μια βαθιά απώλεια.

Οι γονείς μπορεί επίσης να βιώσουν απώλεια ταυτότητας, ειδικά αν το να είναι μητέρα, πατέρας ή παππούς ήταν κεντρικό στοιχείο της ταυτότητάς τους. Επίσης, μπορεί να θρηνούν που έχουν όλη την οικογένεια μαζί για ειδικές εκδηλώσεις και μεταδίδουν οικογενειακές παραδόσεις.

Δεδομένου ότι η αποξένωση είναι μια τόσο οδυνηρή εμπειρία, μπορεί να αναρωτιέστε γιατί είναι τόσο διαδεδομένη.

Γιατί οι γονείς και τα ενήλικα παιδιά αποξενώνονται;

Οι λόγοι για την αποξένωση γονέα-παιδιού είναι ποικίλοι. Τα ενήλικα παιδιά συνήθως λένε ότι κόβουν τους δεσμούς τους λόγω σκληρής ή βλαβερής μεταχείρισης, συμπεριλαμβανομένης της κακοποίησης, της απόρριψης, της προδοσίας ή της έλλειψης ζεστασιάς ή στοργής (Agllias, 2016; Carr et al., 2015; Conti 2015; Scharp et al., 2015) . Οι γονείς είναι πιο πιθανό να πιστεύουν ότι η αποξένωση οφείλεται στην επιρροή τρίτου μέρους, όπως ο σύζυγος ή ο σύντροφος του ενήλικου παιδιού (Carr et al., 2015· Schoppe-Sullivan et al., 2021). Οι διαφορετικές αξίες μπορούν επίσης να συμβάλουν στην αποξένωση της οικογένειας (Agllias, 2015; Gilligan et al., 2015).

Μπορείτε να διαβάσετε για τις αιτίες της αποξένωσης γονέα-παιδιού σε αυτό το άρθρο: Γιατί τα ενήλικα παιδιά κόβουν τους δεσμούς με τους γονείς τους.

Μερικές φορές, το άτομο που αποκόπτεται αισθάνεται σύγχυση ή σοκ από την αποξένωση. Εάν η επικοινωνία έχει διακοπεί, μπορεί να φαίνεται ότι η αποξένωση έχει βγει από το μπλε ή είναι αποτέλεσμα ενός και μόνο επιχειρήματος ή παρεξήγησης. Ωστόσο, η έρευνα δείχνει ότι αυτό συμβαίνει σπάνια. Τα περισσότερα ενήλικα παιδιά που διέκοψαν τους δεσμούς με έναν γονέα λένε ότι ήταν μια απόφαση έσχατης ανάγκης που ήρθε μετά από χρόνια πληγών και προσπαθειών να τεθούν όρια (Agllias, 2016, 2018; Scharp, 2016; Scharp et al., 2015).

Από την εμπειρία μου, κανείς δεν θέλει πραγματικά να αποξενωθεί από την οικογένειά του. Το κόψιμο των δεσμών είναι μια απόφαση που έχει ταλαιπωρηθεί. Οι άνθρωποι αισθάνονται ένοχοι και ντροπή γι‘ αυτό και οι περισσότεροι επιλέγουν μόνο την αποξένωση επειδή δεν μπορούν πλέον να ανεχθούν τον πόνο που σχετίζεται με τη συνέχιση της σχέσης.

Είναι ποτέ χρήσιμη η αποξένωση;

Η αποξένωση μπορεί να είναι λυτρωτική για εκείνους που έχουν βιώσει κακοποίηση (σωματική, σεξουαλική, λεκτική, συναισθηματική χειραγώγηση, γκάζι, κ.λπ.), απόρριψη ή έλεγχο των γονέων.

Αν και η αποξένωση είναι συναισθηματικά επώδυνη, ορισμένα ενήλικα παιδιά επωφελούνται από το να αποκτήσουν μια αίσθηση ελέγχου στη ζωή τους (Linden & Sillence, 2021; Melvin & Hickey, 2021; Mynard, 2020). Μετά την αποξένωση, νιώθουν ελεύθερα να λάβουν αποφάσεις που είναι προς το συμφέρον τους αντί να περιορίζουν τις επιλογές τους, να κρύβουν τον αυθεντικό τους εαυτό ή να ζουν με άλλο τρόπο τη ζωή τους για να ευχαριστήσουν τους γονείς τους.

Η αποξένωση έχει επίσης τη δυνατότητα να προάγει τη θεραπεία, ειδικά για ενήλικα παιδιά που έχουν υποστεί κακομεταχείριση ή απόρριψη από τους γονείς τους (Agllias, 2018; Allen & Moore, 2017; Linden & Sillence, 2021, Scharp & Thomas, 2016). Η απόσταση από έναν καταχρηστικό ή εξουσιαστικό γονέα μπορεί να προσφέρει σε ένα ενήλικο παιδί τον χρόνο και τον χώρο που χρειάζεται για να θεραπευτεί. Είναι πολύ δύσκολο να επουλωθούν οι συναισθηματικές πληγές της κακοποίησης ή του τραύματος όταν κάποιος βρίσκεται σε μια σχέση που συνεχίζει να προκαλεί κακό.

Έτσι, ενώ η αποξένωση μπορεί να προσφέρει ανακούφιση και ανεξαρτησία στα ενήλικα παιδιά, δεν φαίνεται να υπάρχει συγκρίσιμη «άνοδος» για τους γονείς που είναι αποκομμένοι.

Ωστόσο, η απόσταση μπορεί να επιτρέψει να χαλαρώσουν οι εντάσεις μεταξύ των μελών της οικογένειας, κάτι που μπορεί να είναι χρήσιμο για όσους ελπίζουν να συμφιλιωθούν. Ο Wasserman ενθαρρύνει τους γονείς που βιώνουν μια ανεπιθύμητη αποξένωση να χρησιμοποιήσουν το χρόνο για να επικεντρωθούν στη δική τους θεραπεία και να εργαστούν προς την αποδοχή και την εγκατάλειψη αυτού που δεν μπορούν να ελέγξουν. Σημειώνει ότι «ο χωρισμός μπορεί πραγματικά να είναι επωφελής για να αλλάξει τη δυναμική της σχέσης σε σχέση ενηλίκου έναντι γονέα-παιδιού».

Η υποστήριξη μπορεί να βοηθήσει

Οι υποστηρικτικοί άνθρωποι είναι καθοριστικοί για να σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε και να αντιμετωπίσετε τη θλίψη και τις προκλήσεις που συνοδεύουν την αποξένωση. Ξέρω ότι αυτό δεν είναι εύκολο δεδομένου του κοινωνικού στιγματισμού που συνοδεύει την οικογενειακή αποξένωση. Είναι σοφό να είστε προσεκτικοί, αλλά και επίμονοι στην αναζήτηση υποστήριξης. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει έναν θεραπευτή ή έναν προπονητή που έχει εμπειρία στην εργασία με την οικογενειακή αποξένωση, μια ομάδα υποστήριξης για άτομα που βιώνουν αποξένωση, υπάρχοντες φίλους και σιγά σιγά χτίζοντας μια νέα κοινότητα ανθρώπων που καταλαβαίνουν τι περνάτε.

©2023 Dr. Sharon Martin, LCSW. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται. Οι φωτογραφίες είναι ευγενική προσφορά του Canva.com.

Διαβάστε περισσότερα

Εγγραφείτε στη λίστα αλληλογραφίας μας

βιβλιογραφικές αναφορές

Αγλλιάς, Κ. (2015). Διαφορά, επιλογή και τιμωρία: Οι γονικές πεποιθήσεις και αντιλήψεις σχετικά με την αποξένωση των ενηλίκων παιδιών. Αυστραλιανή Κοινωνική Εργασία, 68(1), 115-129.

Αγλλιάς, Κ. (2016). Αποσύνδεση και λήψη αποφάσεων: Τα ενήλικα παιδιά εξηγούν τους λόγους για τους οποίους απομακρύνονται από τους γονείς. Αυστραλιανή Κοινωνική Εργασία, 69(1), 92–104.

Αγλλιάς, Κ. (2018). Εξαφανισμένη οικογένεια: Η εμπειρία του ενήλικου παιδιού της γονικής αποξένωσης. Journal of Social Work Practice, 32(1), 59-72.

Allen, J., & Moore, J. (2017). Προβληματισμός του λειτουργικού/δυσλειτουργικού οικογενειακού δυαδικού συστήματος μέσω της άρθρωσης της λειτουργικής οικογενειακής αποξένωσης. Western Journal of Communication, 81(3), 281-299.

Carr, K., Holman, A., Abetz, J., Kellas, JK, & Vagnoni, E. (2015). Δίνοντας φωνή στη σιωπή της οικογενειακής αποξένωσης: Σύγκριση λόγων αποξενωμένων γονέων και ενηλίκων παιδιών σε ένα μη ταιριαστό δείγμα. Journal of Family Communication, 15(2), 130–140.

Conti, RP (2015). Οικογενειακή αποξένωση: Καθορισμός ποσοστού επικράτησης. Journal of Psychology and Behavioral Science, 3(2), 28–35.

Gilligan, M., Suitor, JJ, & Pillemer, K. (2015). Αποξένωση μεταξύ μητέρων και ενηλίκων παιδιών: Ο ρόλος των κανόνων και των αξιών. Εφημερίδα του γάμου και της οικογένειας, 77(4), 908-920.

Linden, AH, & Silence, E. (2021). «Επιτέλους μου επιτρέπεται να είμαι εγώ»: Αποξένωση γονέα-παιδιού και ψυχολογική ευεξία. Οικογένειες, Σχέσεις και Κοινωνίες, 10(2), 325-341.

Melvin, K., & Hickey, J. (2021). Ο μεταβαλλόμενος αντίκτυπος και οι προκλήσεις της οικογενειακής αποξένωσης. The Family Journal: Counselling and Therapy for Couples and Families1-9.

Mynard, S. (2020). Εμπειρίες συμβουλευτικής και θεραπείας μετά την αποξένωση από κακοποιούς γονείς [Master’s thesis, The University of Northampton]. Πύλη έρευνας.

Scharp, KM (2016). Αποξένωση γονέα-παιδιού: Προϋποθέσεις αποκάλυψης και αντιληπτές αντιδράσεις μελών του κοινωνικού δικτύου. Οικογενειακές σχέσεις, 65(5), 688–700.

Scharp, KM, & Thomas, LJ (2016). Οικογενειακοί «δεσμοί»: Νόημα των σχέσεων γονέα-παιδιού σε αφηγήσεις αποξένωσης. Journal of Family Communication, 7431–50.

Scharp, KM, Thomas, LJ, & Paxman, CG (2015). «Ήταν το άχυρο που έσπασε την πλάτη της καμήλας»: Εξερευνώντας την αποστασιοποίηση που κατασκευάζεται επικοινωνιακά στις παρασκηνιακές ιστορίες αποξένωσης γονέα-παιδιού. Journal of Family Communication, 15(4), 330–348.

Schoppe-Sullivan, SJ, Coleman, J., Wang, J., & Yan, JJ (2021). Οι αποδόσεις των μητέρων για αποξένωση από τα ενήλικα παιδιά τους. Ψυχολογία Ζευγαριού και Οικογένειας: Έρευνα και Πρακτική.

Αυτός ο ιστότοπος είναι μόνο για ενημερωτικούς σκοπούς. Παρέχει γενικές πληροφορίες και δεν προορίζεται ούτε πρέπει να χρησιμοποιείται για τη διάγνωση ή τη θεραπεία οποιωνδήποτε προβλημάτων ψυχικής υγείας ή ιατρικών προβλημάτων ή για συμβουλές σχετικά με συγκεκριμένα θέματα, ερωτήσεις ή αποφάσεις σας. Είστε αποκλειστικά υπεύθυνοι για τον τρόπο με τον οποίο χρησιμοποιείτε τις πληροφορίες που παρέχονται σε αυτόν τον ιστότοπο και τις συνέπειες των πράξεών σας.

Schreibe einen Kommentar