Γιατί τα ενήλικα παιδιά κόβουν τους δεσμούς με τους γονείς τους

7
Γιατί τα ενήλικα παιδιά κόβουν τους δεσμούς με τους γονείς τους

Μπορεί να είναι δύσκολο να καταλάβουμε γιατί τα ενήλικα παιδιά κόβουν τους δεσμούς με έναν γονέα. Αυτό συμβαίνει συνήθως επειδή υποθέτουμε ότι οι σχέσεις γονέα-παιδιού δεν είναι μόνο σημαντικές αλλά λειτουργικές.

Η οικογένεια είναι για πάντα. Το αίμα νερό δεν γίνεται. Αυτά τα ρητά αντικατοπτρίζουν τις υποθέσεις μας ότι οι οικογενειακές σχέσεις είναι στενές και μακροχρόνιες. Οι σχέσεις γονέα-παιδιού, ειδικότερα, αναμένεται να είναι αταλάντευτες και άνευ όρων. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα – ορισμένοι ενήλικες κόβουν τους δεσμούς τους ή αποστασιοποιούνται από τους γονείς τους ή άλλα μέλη της οικογένειάς τους.

Οι ενήλικες αναγνωρίζουν όλο και περισσότερο ότι μπορούν να εξαιρεθούν από τις δυσλειτουργικές οικογενειακές σχέσεις. Αυτό το άρθρο θα διερευνήσει τους λόγους της αποξένωσης γονέα-παιδιού από την οπτική γωνία του ενήλικου παιδιού. Ο σκοπός είναι να βοηθήσει να αποστιγματιστεί η αποξένωση γονέα-παιδιού και να εξεταστεί εάν η αποξένωση μπορεί να είναι μια ψυχολογικά υγιής επιλογή.

Τι είναι η αποξένωση γονέα-παιδιού;

Σε αυτό το άρθρο, θα χρησιμοποιήσω τους όρους αποξένωση, κοπή δεσμών και αποστασιοποίηση εναλλακτικά. Αναφέρονται στην ενεργή απόφαση και ενέργειες του ενήλικου παιδιού για τη μείωση της επαφής, της επικοινωνίας και της συναισθηματικής σύνδεσης με έναν γονέα. Η αποξένωση δεν είναι απαραίτητα μια πλήρης ή συνεχής αποκοπή. Επομένως, συμπεριλαμβάνω καμία επαφή, χαμηλή επαφή και γκρίζος βράχος προσεγγίσεις στον ορισμό μου για την αποξένωση. Το καθοριστικό χαρακτηριστικό της αποξένωσης, σε αυτό το πλαίσιο, είναι ότι το ενήλικο παιδί σκόπιμα περιορίζει, μειώνει ή εξαλείφει τη σωματική ή συναισθηματική επαφή με έναν γονέα (βιολογική, θετή ή παρένθετη).

Μερικά ενήλικα παιδιά είναι αποξενωμένα από έναν μόνο γονέα. Ωστόσο, δεν είναι ασυνήθιστο για ενήλικες που έχουν αποξενωθεί να κόψουν δεσμούς με πολλά μέλη της οικογένειας. Αυτό μπορεί να οφείλεται στο ότι άλλα μέλη της οικογένειας συμπαρατάσσονται με τον γονέα με τον οποίο είναι αποξενωμένοι ή εμπλέκονται σε βλαβερά κουτσομπολιά, ψέματα, αποδιοπομπαίο τράγο ή ντροπιασμό τους. Μπορεί επίσης να κόψουν τους δεσμούς τους με μέλη της οικογένειας που τους πιέζουν ασταμάτητα ή προσπαθούν να τους χειραγωγήσουν ώστε να συμφιλιωθούν με τον αποξενωμένο γονέα (Scharp, 2016).

Γιατί τα ενήλικα παιδιά κόβουν τους δεσμούς με τους γονείς τους;

Λόγοι για τους οποίους τα ενήλικα παιδιά κόβουν τους δεσμούς με έναν γονέα

Η έρευνα δείχνει ότι τα ενήλικα παιδιά συνήθως αναφέρουν την κακοποίηση, την προδοσία, την αδιαφορία ή την έλλειψη αποδοχής από τους γονείς τους ως λόγους αποξένωσης (Agllias, 2016; Carr et al., 2015; Conti 2015; Scharp et al., 2015). Για παράδειγμα, σε μια μελέτη που διεξήχθη από τους Carr et al. (2015), τα ενήλικα παιδιά απέδωσαν την αποξένωση στην «τοξικότητα» των γονέων (που ορίζεται ως σκληρή, βλαβερή ή ασέβεια μεταχείριση από έναν γονέα), το αίσθημα ότι δεν υποστηρίζονται και δεν είναι αποδεκτά ή η κακοποίηση που διαπράχθηκε από τον γονέα ή η έλλειψη υποστήριξης όταν το παιδί κακοποιήθηκε από κάποιος άλλος.

Ομοίως, ο Agllias (2016) διαπίστωσε ότι τα ενήλικα παιδιά διέκοψαν τους δεσμούς τους με τους γονείς τους λόγω κακοποίησης (σωματικής, συναισθηματικής, σεξουαλικής ή αποτυχίας προστασίας), κακής γονικής μέριμνας (αυταρχικό στυλ γονικής μέριμνας, γονεϊκότητα ή έλλειψη υποστήριξης) και προδοσία. (ψέματα, ντροπιάζοντας το ενήλικο παιδί ή σαμποτάροντας ή υπονομεύοντας τις άλλες σχέσεις του).

Αντίθετα, οι γονείς συνήθως δεν βλέπουν τη συμπεριφορά τους να συμβάλλει στην αποξένωση. Συχνά πιστεύουν ότι ένα άλλο άτομο (όπως ο σύντροφος του ενήλικου παιδιού ή άλλος γονέας) έστρεψε το παιδί του εναντίον τους (Carr et al., 2015· Schoppe-Sullivan et al., 2021). Σε μια πρόσφατη μελέτη, οι μητέρες είπαν επίσης συχνά ότι τα προβλήματα ψυχικής υγείας του ενήλικου παιδιού τους ή η χρήση ουσιών συνέβαλαν στην αποξένωσή τους (Schoppe-Sullivan et al., 2021).

Η αποξένωση μπορεί επίσης να σχετίζεται με γονείς και ενήλικα παιδιά που έχουν διαφορετικές αξίες (Agllias, 2015; Gilligan et al., 2015). Αυτό είναι λογικό καθώς βιώνουμε μεγαλύτερες ιδεολογικές ακρότητες και πολιτικούς διαχωρισμούς. Για ορισμένους, οι οικογενειακές σχέσεις γίνονται αβάσιμες όταν επιτίθενται οι αξίες και οι πεποιθήσεις τους ή όταν τα μέλη της οικογένειας δεν είναι πρόθυμα να σεβαστούν τα όριά τους (όπως ένα αίτημα να μην συζητήσουν ορισμένα θέματα ή να μην υποτιμήσουν το άλλο άτομο επειδή έχει διαφορετικές πεποιθήσεις).

Το κόψιμο των δεσμών δεν είναι εύκολη απόφαση

Οι άνθρωποι και οι σχέσεις είναι πολύπλοκα. Σπάνια υπάρχει ένας μόνο λόγος ή γεγονός που προκαλεί αποξένωση γονέα-παιδιού. Για τα περισσότερα ενήλικα παιδιά, η αποξένωση είναι το «τελικό άχυρο». Είναι μια οδυνηρή απόφαση που έρχεται μετά από χρόνια κακομεταχείρισης και προσπάθειες αποκατάστασης της σχέσης (Agllias, 2016, 2018; Scharp, 2016; Scharp et al., 2015).

Η αποξένωση μπορεί να είναι μια μορφή αυτοπροστασίας

Για τα ενήλικα παιδιά που έχουν βιώσει κακοποίηση, κακομεταχείριση ή απόρριψη από έναν γονέα, η διακοπή των δεσμών ή η απουσία επαφής θεωρείται συχνά ως αυτοπροστασία και ο μόνος τρόπος για να θεραπευτούν και να προχωρήσουν (Agllias, 2018). Τα ενήλικα παιδιά δεν θέλουν να κόψουν τους δεσμούς τους, αλλά πιστεύουν ότι είναι ο μόνος τρόπος να προστατευτούν από περαιτέρω βλάβη.

Οι περισσότεροι άνθρωποι υποθέτουν ότι οι γονείς αγαπούν τα παιδιά τους άνευ όρων και τα αντιμετωπίζουν με σεβασμό και αξιοπρέπεια. Όταν συμβαίνει αυτό, οι σχέσεις γονέα-παιδιού είναι συνήθως στενές και διαρκείς και ο γονέας και το παιδί επωφελούνται και οι δύο. Ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Μερικοί γονείς αποτυγχάνουν να δουν το ενήλικο παιδί τους ως ένα ξεχωριστό, ικανό και αξιόλογο άτομο. Τους μειώνουν, κάνουν παράλογες απαιτήσεις, επικρίνουν τις επιλογές τους, απορρίπτουν την ταυτότητά τους ή αγνοούν τα όριά τους. Όταν αυτό συμβαίνει συνεχώς και ο γονιός αποτυγχάνει να αποδεχτεί την ευθύνη για τη συμπεριφορά του και είναι απρόθυμος ή ανίκανος να αλλάξει, μπορεί να προκύψει αποξένωση.

Η σύγκρουση είναι φυσιολογική στις σχέσεις και ακόμη και οι υγιείς οικογενειακές σχέσεις είναι περιστασιακά γεμάτες και οδυνηρές. Ωστόσο, η σχέση σας με τους γονείς σας δεν πρέπει να έχει συνεχώς αρνητικές επιπτώσεις στην ψυχική σας υγεία. Εάν έχετε έναν καταχρηστικό ή «τοξικό» γονέα, η αποστασιοποίηση μπορεί να είναι ο μόνος τρόπος για να προστατεύσετε την ευημερία σας.

Ο σκοπός αυτού του άρθρου δεν είναι να προωθήσει την αποξένωση ως λύση σε κάθε οικογενειακή διχόνοια. Αντίθετα, αυτό το άρθρο αναγνωρίζει ότι η αποξένωση δεν είναι απαραίτητα λάθος ή εγωιστική. Πρόσφατη έρευνα και η εμπειρία μου ως ψυχοθεραπεύτρια εδώ και 25 χρόνια δείχνουν ότι η αποξένωση μπορεί να είναι μια υγιής απάντηση σε μια ανθυγιεινή σχέση – και η διακοπή των δεσμών (μόνιμα ή προσωρινά) μπορεί να είναι καθοριστική για τη θεραπεία από μια επώδυνη ή δύσκολη σχέση με έναν γονέα (Agllias, 2018 Allen & Moore, 2017, Scharp & Dorrance Hall, 2017).

Εάν είστε αποξενωμένοι από έναν γονέα, παρακαλούμε να γνωρίζετε ότι είναι μια έγκυρη επιλογή. Ακόμα κι αν οι άλλοι δεν καταλαβαίνουν, μπορείτε να το πλαισιώσετε ως μια υγιή επιλογή για τον εαυτό σας—και την αρχή του ταξιδιού σας προς την υγεία και τη θεραπεία.

©2022 Sharon Martin, LCSW. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται. Οι φωτογραφίες είναι ευγενική προσφορά του Canva.com.

Διαβάστε περισσότερα

Εγγραφείτε στη λίστα αλληλογραφίας μας

βιβλιογραφικές αναφορές

Αγλλιάς, Κ. (2015). Διαφορά, επιλογή και τιμωρία: Οι γονικές πεποιθήσεις και αντιλήψεις σχετικά με την αποξένωση των ενηλίκων παιδιών. Αυστραλιανή Κοινωνική Εργασία, 68(1), 115-129.

Αγλλιάς, Κ. (2016). Αποσύνδεση και λήψη αποφάσεων: Τα ενήλικα παιδιά εξηγούν τους λόγους για τους οποίους απομακρύνονται από τους γονείς. Αυστραλιανή Κοινωνική Εργασία, 69(1), 92–104.

Αγλλιάς, Κ. (2018). Εξαφανισμένη οικογένεια: Η εμπειρία του ενήλικου παιδιού της γονικής αποξένωσης. Journal of Social Work Practice, 32(1), 59-72.

Allen, J., & Moore, J. (2017). Προβληματισμός του λειτουργικού/δυσλειτουργικού οικογενειακού δυαδικού συστήματος μέσω της άρθρωσης της λειτουργικής οικογενειακής αποξένωσης. Western Journal of Communication, 81(3), 281-299.

Carr, K., Holman, A., Abetz, J., Kellas, JK, & Vagnoni, E. (2015). Δίνοντας φωνή στη σιωπή της οικογενειακής αποξένωσης: Σύγκριση λόγων αποξενωμένων γονέων και ενηλίκων παιδιών σε ένα μη ταιριαστό δείγμα. Journal of Family Communication, 15(2), 130–140.

Conti, RP (2015). Οικογενειακή αποξένωση: Καθορισμός ποσοστού επικράτησης. Journal of Psychology and Behavioral Science, 3(2), 28–35.

Gilligan, M., Suitor, JJ, & Pillemer, K. (2015). Αποξένωση μεταξύ μητέρων και ενηλίκων παιδιών: Ο ρόλος των κανόνων και των αξιών. Εφημερίδα του γάμου και της οικογένειας, 77(4), 908-920.

Scharp, KM (2016). Αποξένωση γονέα-παιδιού: Προϋποθέσεις αποκάλυψης και αντιληπτές αντιδράσεις μελών του κοινωνικού δικτύου. Οικογενειακές σχέσεις, 65(5), 688–700.

Scharp, KM, & Dorrance Hall, E. (2017). Οικογενειακή περιθωριοποίηση, αποξένωση και αποξένωση: Αμφισβήτηση της μη εθελοντικής κατάστασης των οικογενειακών σχέσεων. Annals of the International Communication Association, 41(1), 28-45.

Scharp, KM, Thomas, LJ, & Paxman, CG (2015). «Ήταν το άχυρο που έσπασε την πλάτη της καμήλας»: Εξερευνώντας την αποστασιοποίηση που κατασκευάζεται επικοινωνιακά στις παρασκηνιακές ιστορίες αποξένωσης γονέα-παιδιού. Journal of Family Communication, 15(4), 330–348.

Schoppe-Sullivan, SJ, Coleman, J., Wang, J., & Yan, JJ (2021). Οι αποδόσεις των μητέρων για αποξένωση από τα ενήλικα παιδιά τους. Ψυχολογία Ζευγαριού και Οικογένειας: Έρευνα και Πρακτική.

Αυτός ο ιστότοπος είναι μόνο για ενημερωτικούς σκοπούς. Παρέχει γενικές πληροφορίες και δεν προορίζεται ούτε πρέπει να χρησιμοποιείται για τη διάγνωση ή τη θεραπεία οποιωνδήποτε προβλημάτων ψυχικής υγείας ή ιατρικών προβλημάτων ή για συμβουλές σχετικά με συγκεκριμένα θέματα, ερωτήσεις ή αποφάσεις σας. Είστε αποκλειστικά υπεύθυνοι για τον τρόπο με τον οποίο χρησιμοποιείτε τις πληροφορίες που παρέχονται σε αυτόν τον ιστότοπο και τις συνέπειες των πράξεών σας.

Schreibe einen Kommentar